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笑到抽筋的无敌搞笑句子,精彩有料,简直太逗了!

一、练成铁头功的大师兄刚下山,就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

二、家里办喜事,客人来了,送上红包。我接过红包,紧紧握住客人的手:“哎呀,红包来了就行嘛,还来什么人哪!”

三、除了有钱人,世上还有两种人:其一是省吃俭用买奢侈品炫富,其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种?

四、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

五、“欲让其灭亡,必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来,离灭亡就不远了。

六、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

七、我更喜欢驾驶后驱车,操控性能好,就是结构复杂一些,价格也更贵,但是可以蹬得很快。

八、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

九、有次我爸说去海边玩,晚上住海边,我已经能现象我如何在奢华的海边别墅纸醉金迷了,然后……我在沙滩上铺了张草席流泪到天明。

十、夏天就是不好,穷得叮当响的时候,我连西北风都没得喝。

十一、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢?”“可能因为他更难看,把衣服都给衬好看了!”

十二、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

十三、吾日三省吾身:早上吃什么?中午吃什么?晚上吃什么?

十四、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

十五、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

十六、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

十七、不是我不说普通话,只是我实在是太不普通了,没办法讲普通话。

十八、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

十九、结婚这么多年了,老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

二十、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”

二十一、女朋友跟我说要分手,她喜欢别人了。我仰天长啸:能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了,告诉我她又喜欢上另一个人了。

二十二、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

二十三、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

二十四、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪:哎呀,我真的没钱;二是学霸:哎呀,这题我真的瞎蒙的!

二十五、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

二十六、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”