10个笑到抽筋的冷笑话

爆笑笑话:

1

哥们儿当兵复员回来一起吃饭去,买单的时候我俩争着付账,他说:“怎么好意思让你掏钱?”便用在部队学的格斗术把我摁住,然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了,好快的速度,我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……

2

大侄子问我都怕啥?

我说啥也不怕!

大侄子一脸崇拜看着我:*二叔,你太厉害了,居然不怕找不到二婶!*

3

在路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”我一愣,问他:“在这里吗?”“对,你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,***他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧,呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?

1

这几天,不要心疼电费,大家有空调的开空调,没空调的吹电扇,不去上班干活也罢,至少能保住命啊,没事坐着啃西瓜吃棒冰,

千万不要中!暑!了!因为,在医院住一天的医药费,可以在家天天开空调,估计一年也使不完。高温天气,宁愿把钱交电费,也不去让屁股翘起来打针,疼啊!还费钱!

2

工作不快乐不是因为工作不会让人快乐,而是因为你做了没有让你快乐的工作。那什么是让你快乐的工作呢?答案很简单:没有

3

小李跳槽,第二天要去新公司报道,我们为他践行。临别之际,大家心中不舍,毕竟是相处两年的同事!后来又去唱歌,把一声声祝福送给他,希望他在新公司一切安好!第二天一早,我们看见小李那货又走进办公室!他一看见我们,一拍脑门:哎嘛,习惯了!

身边的人都说我疑心病太重。

简直就像他们一个个串通好了要骗我一样!

今天女儿跑过来:“妈妈,有人把你的车偷走了。”妈妈:“你看清那偷车人长什么样子了吗?”妈妈:“没有,不过我记住车牌号码了”。

1、王老汉愤怒地打开水龙头,因为开水龙头烫着他了。

2、“不要再打了,我全招!”

老板奄奄一息地望着应聘者们。

3、上课的时候小明被老师点名答题,小明说:“谢邀。”

4、开学时,我和同学打了一架。

老师要我叫家长来,我理直气壮地说:“我就一个人就可以打得过!”

5、自从镇里开了家花甲店起,附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

6、“没有一片雪花是无辜的!”王老汉指着没信号的电视说。

7、去掉一个最高温,去掉一个最低温,今天的天气预报播送完了。

8、伴随着众多科学家的倒数声,长征六号被送入老铁的直播间。

9、你要做自己。

杀手小张接到了新的任务。

10、虎毒不食子,专家建议野外遇到老虎可下跪认爹。

笑话的受欢迎程度和认可度因人而异,不同的人可能对不同类型的笑话有不同的喜好。然而,以下是一些被广泛认可和传播的经典笑话,被称为世界公认的四大笑话之一:

1.鸭子笑话:

问:为什么鸭子没有姓氏?

答:因为它的名字已经够长了。

2.简单又经典的数字笑话:

问:1+1等于几?

答:等于窗户外的雨滴声。

3.老板笑话:

问:老板是什么?

答:老板就是你每天早上看到的那个人,直到你中午看到的时候。

4.草地笑话:

问:为什么草地总是那么绿?

答:因为它们每天早上都被给水。

这些笑话都是比较简单、幽默和易于理解的,因此在各种场合中都有被使用和分享的历史。然而,幽默感因人而异,每个人对笑话的喜好也会有所不同。所以,对于什么是世界公认的四大笑话,并没有一个确切的定义。

每个人的笑点不一样,下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话:

1、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡,拿到后非常快乐的就朝门外冲去,结果没出去,你猜为什么?他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

2、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜,没成想出口:阿菜,给我打几个阿姨,顿时引得哄堂大笑。

3、小一对小二:你先说十遍有有有。

小二答:有有有有有有有有有有。

又问:你和猪有区别吗?

小二答:没有!我才不会被你套路哈哈。

4、陈大爷在下象棋,小陈跑过来说:爷爷你车没了!陈大爷说:瞎说什么,这不叫车,这叫ju。小陈又说:不是的,爷爷,你停在那边的自行ju被人骑走了!陈大爷这才反应过来哈哈。

5、王大和王小是同桌,前面坐着小李,王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了,就和小李说你背后有一只乌龟,小李大笑哈哈,王大是乌龟,没错,我后面是有一只乌龟。

6、小美走在路上万众瞩目,回头率非常高,一直非常自信,觉得自己成了万人迷。结果回到家后照镜子才发现自己的裤子穿反了哈哈哈。

7、小小对大大说:敢不敢和我玩个游戏,我说什么你说什么。大大说:这有什么不敢的。小小说:那开始了。大大说:赶紧吧。小小说:你输了哈哈哈。

8、小七去找小八玩,小七以为小八在楼上于是就上楼了,小八以为小七来了,于是就从另一边下楼了。他们都没有找到对方,于是小七又下楼了,小八又上楼了,他们还是没有找到对方,于是他们一直重复上上下下,于是乎就有了七上八下这个成语哈哈。

9、小五想要恶作剧小六,拿了一碗面粉准备吹她一脸,结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前觉得非常搞笑,没憋住喷了小五一脸汽水和面粉,然后更加止不住笑了。

10、六年八班转来了两名转校生,一个叫夏琪,一个叫尤勇。自我介绍的时候,夏琪说,她喜欢游泳,游泳说他喜欢下棋。其他同学顿时起哄了起来,哄堂大笑。

1、大学毕业几年了,刚宿舍一兄弟发来短信:兄弟,离开你才发现你多么珍贵,网上买了个1T的硬盘直接邮你那了,你把你那300多个G的片一个别剩都考里面给我邮回来!次奥!

2、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!

3、“感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂,可你为什麽要在网上泡妞,还不是因为丑。”

4、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫“妈妈快看,爸爸泡妞啦”。

5、二货室友那时迷恋上一个网游,天天出去通宵玩,经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他,感冒了就别去了,身体重要!谁知那二货神回复了句,我那是上网吃的,晚上吃白片不瞌睡,白天吃黑片睡得的香!说完二货就睡了……

6、楼下小卖部,一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒,妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧妈妈!”。

7、快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!

8、玩天天酷跑的后遗症就是,骑个电动车在路上,遇到个水沟以为能蹦过去,结果……不说了!先把电动车拖回去……

9、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗?”打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件!”。

10、去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WIFI?”。