最近黄磊就在综艺《向往的生活》里的表现，"得罪"了一群人。     原因是黄磊说了几句大实话：     我说句真心话，你们这一大堆人来，我和你们都不太熟，我没必要跟不熟的人非得瞎扯，所以你们进来跟我打招呼，我也没那么热情。     我说句真心话，你们这一大堆人来，我和你们都不太熟，我没必要跟不熟的人非得瞎扯，所以你们进来跟我打招呼，我也没那么热情。     所以，面对一群选秀的新面孔，他打招呼后就一头扎进厨房做饭。     这样的言行跟他一直以来展现出的亲切的形象有些不搭。     很多网友对此不满，认为他"情商低"，"不懂人情世故"，"有两副面孔"，最后甚至被骂上了热搜。     但我觉得，黄老师活的很真实，他并没有为了讨好观众而刻意逢迎。     相反，在这日益纷繁复杂的社会，实实在在活的真实的人，已经不多了。很多人都在不自觉地讨好别人。     @十年清梦绕兹楼：我其实就是讨好型人格，没有自主，害怕与别人冲突。很讨厌舍友没日没夜打游戏，在休息时间大喊大叫，我也没有也不敢说什么，也好像觉得自己也没有足够优秀去说别人。@邝大宝宝宝宝：为什么我是熟人眼里的"老好人"？这就是原因。害怕对峙，害怕冲突；看似乐于助人，单并非出于自愿；察言观色，怕被人否定；即使做不到，也假装能做到。@浪迹天涯的林林诗Curry：我不懂怎么去表达自己的真实想法，也可以说是在刻意抑制它，害怕别人会生气，害怕与别人产生冲突。     @十年清梦绕兹楼：我其实就是讨好型人格，没有自主，害怕与别人冲突。很讨厌舍友没日没夜打游戏，在休息时间大喊大叫，我也没有也不敢说什么，也好像觉得自己也没有足够优秀去说别人。     @邝大宝宝宝宝：为什么我是熟人眼里的"老好人"？这就是原因。害怕对峙，害怕冲突；看似乐于助人，单并非出于自愿；察言观色，怕被人否定；即使做不到，也假装能做到。     @浪迹天涯的林林诗Curry：我不懂怎么去表达自己的真实想法，也可以说是在刻意抑制它，害怕别人会生气，害怕与别人产生冲突。     蒋方舟曾在《奇葩大会》上自曝属于讨好型人格：     从少年成名开始，有意无意的逢迎大人，甚至过分礼貌恭敬成了她28年来的唯一标签。     活了28年，忽然发现自己从来没有跟任何人表达过真实的感受。     杨紫为了演艺生涯接不喜欢的人设，郑爽为了得到观众的喜欢执意不吃饭，赵又廷想让他不喜欢的人也喜欢他。     讨好型人格，害怕跟任何人产生冲突与矛盾，始终扮演着讨好他人的角色，不敢也不会去表达自己真实的情绪，害怕让别人觉得不高兴。     他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。     其实，一味付出，就会被当作可有可无，一味倾注，就会被任人宰割，一味讨好别人，只会让自己越来越卑微，最终处于人人可欺的境地。     其实，一味付出，就会被当作可有可无，一味倾注，就会被任人宰割，一味讨好别人，只会让自己越来越卑微，最终处于人人可欺的境地。     不自觉地讨好别人，委屈自己，这是一种病，得治！     不自觉地讨好别人，委屈自己，这是一种病，得治！     "我只是想得到认可而已"     前两天等电梯，偶然听到两个姑娘聊天，说起为什么自己总爱做老好人。     其中一个姑娘说：     我不是讨好别人，我是希望和谐美好，希望得到别人的认可。所以，在单位别人有求于我时，我会万死不辞。     另一个姑娘附和道：     有时候办公室气氛不对，虽然知道不关自己的事，但还是硬凑上去哄别人开心。就连被领导表扬了几句，也会因为怕同事心生落差，忍不住要讨好大家。     两位姑娘还说到讨好别人给自己带来太多压抑，最终还会事与愿违，但下次还是忍不住去讨好。     心理学家Susan Newman指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。     心理学家Susan Newman指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。     就像《芳华》里的刘峰，讨好型人格的人，是所有人的活雷锋。     因为有人请求他，他便将自己做梦都想去上的大学拱手相让；因为战友要结婚，他便连夜亲手打造了两个沙发。     他不遗余力地帮助着身边的每一个人，似乎是文工团里最受人欢迎的人。     但事实呢？     在他人眼中，这不过是卑微的讨好，不值一提。     所以，他向心爱的女孩表白，却被诬陷为"流氓"、"性骚扰"，从此被流放天涯，尝尽世态炎凉。     讨好他人，终究得不到丝毫认可，只会让自己低到尘埃里。     讨好他人，终究得不到丝毫认可，只会让自己低到尘埃里。     电影《被嫌弃的松子的一生》里，父亲将大部分的爱和关注都给了妹妹。     松子渴望得到爱，小时候讨好父亲，工作以后讨好学生，恋爱时讨好恋人。但她自己颠沛流离，从未得到任何人的重视。     松子说："生而为人，我很抱歉。"     因为，生而为人，她从未真正爱过自己。     因为，生而为人，她从未真正爱过自己。     讨好者一生都在渴望爱，却又一直都在失去爱。     讨好者一生都在渴望爱，却又一直都在失去爱。     说到向外求爱、求认可，不得不提到童年。     说到向外求爱、求认可，不得不提到童年。     童年"有条件的爱"，造就了一大批讨好者。     童年"有条件的爱"，造就了一大批讨好者。     因为，童年缺爱的人，无论多么成功，也感觉不到来自内心的温馨和幸福。只有不断征求他人的认可才会有少许踏实。     因为，童年缺爱的人，无论多么成功，也感觉不到来自内心的温馨和幸福。只有不断征求他人的认可才会有少许踏实。     然而，外界再多靠讨好换来的"认可"，终究解救不了一颗干涸的心。     就像我那个讨好所有人的闺蜜。     小时候，父母表达的都是"有条件的爱"：     "你要考到双百，爸爸才会高兴。""你这学期要得三好学生，妈妈才会喜欢你。""你暑假去上辅导班，妈妈才会给你买那件漂亮的裙子。"     "你要考到双百，爸爸才会高兴。"     "你这学期要得三好学生，妈妈才会喜欢你。"     "你暑假去上辅导班，妈妈才会给你买那件漂亮的裙子。"     也许这些并不是父母真实想法。     但这样的教育方式让孩子觉得自己跟周围的关系不稳定，一旦自己表现不好，不讨人喜欢，世界就会崩塌。     所以，闺蜜从小就很敏感，能灵敏捕捉到别人的需求，并随时都准备无条件的去满足对方。     她谨小慎微地生活在世界的一角。偶尔产生不可避免的冲突，即使不是自己的错，她也会先去道歉。     她明白再多的卑躬屈膝，也换不来真正的认可，但还是陷在恶性循环里无法自拔。     其实，因家长"有条件的爱"深陷讨好型人格的年轻人，大有人在。     @匿名用户：一直得不到父母无条件的爱，希望通过不断付出来获得别人的爱，说来可悲。     @衣冷：不乖就打骂，小时候那么弱小，不讨好怎么活啊，从小忍气吞声，然后成为习惯，连捍卫的本性和獠牙都忘了。     这些大人只管想方设法让孩子听话，却似乎从没想过，被有条件的爱所束缚的孩子，一生都活在匮乏里，因为缺爱不是一种状况，而是一种感觉，而这种感觉，影响一生。     被有条件的爱所束缚的孩子，一生都活在匮乏里，因为缺爱不是一种状况，而是一种感觉，而这种感觉，影响一生。     《当你不再讨好别人，全世界都会来爱你》中，格兰特从小被父亲要求严格按规矩行事，一旦有所抗拒，就会收到惩罚和嫌弃。     所以格兰特从小便学会了讨好父亲，长大后想方设法讨好爱人。他害怕与爱人发生冲突，小心翼翼、战战兢兢地保持和睦，正如他一直以来对待父亲一样。     父母没有给到孩子无条件的爱，孩子潜意识里印刻着匮乏，一生都不会轻松。     父母没有给到孩子无条件的爱，孩子潜意识里印刻着匮乏，一生都不会轻松。     讨好者一般认为，我必须帮别人或者不断隐忍才能得到别人的喜欢。究其根本，是因为他们无法接纳自我，找不到自己的价值。     其实，即使通过讨好获得再多的好评，那也不是真正的自己。     当我们试图在别人眼里找到认可，想要从别人那里获得力量时，我们获得的自我价值感也是假的。     因为别人给你很容易，拿走更加容易。     很喜欢蒋方舟的一段话：     每个人都有自己独特的价值，如果你放弃自己的个性和价值，去打造一个被人喜欢的人设，就意味着，你吸引来的，不是真正欣赏你的人。真正欣赏你的人，欣赏的永远是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。     每个人都有自己独特的价值，如果你放弃自己的个性和价值，去打造一个被人喜欢的人设，就意味着，你吸引来的，不是真正欣赏你的人。     真正欣赏你的人，欣赏的永远是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。     把期待放在别人身上时，你已经放弃了自我成长和发展的权利。     把期待放在别人身上时，你已经放弃了自我成长和发展的权利。     自己的价值要由自己来定义。     自己的价值要由自己来定义。     周梵说，删除对别人眼光的依赖，才真正可以面对自己。     周梵说，删除对别人眼光的依赖，才真正可以面对自己。     人生苦短，任性一点又何妨，昂首挺胸地做回真实的自己，才会越活越真实，越活越精彩。     举报/反馈